Wie wird Zschäpe aussagen/was wird mit ihr passieren? UMFRAGE

[Grenzer]

Kann man sich seinen Pflichtverteidiger selbst suchen?

Nein ,- der wird vom Gericht bestellt ,- wenn der Angeklagte keinen eigenen Anwalt aufbringt ( oder nicht die nötige Pinke dafür hat )

[Neu]

Ich schätze, sie wird umfangreich aussagen und schildern, wie es wirklich war. Mal sehen, ob sie das überhaupt kann - und ob man ihr Glauben schenken wird. Endlich kommt da Spannung rein. Das Ganze nimmt eine andere Wende. Jetzt wird die Rolle des Geheimdienstes näher beleuchtet werden. War ihr wohl zuwider, welche merkwürdigen Aussagen da vor Gericht gemacht wurden - durch niemanden angezweifelt.

[Stättler]

Nein ,- der wird vom Gericht bestellt ,- wenn der Angeklagte keinen eigenen Anwalt aufbringt ( oder nicht die nötige Pinke dafür hat )

Man kann jedoch als Angeklagter Vorschläge machen ....nicht , das das Gericht diesen nachkommen muß..........

[Strandwanderer]

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Die Umfrage ist sinnlos, solange Zschäpe nicht selbst an ihr teilnimmt.

[Stättler]

Ich schätze, sie wird umfangreich aussagen und schildern, wie es wirklich war. Mal sehen, ob sie das überhaupt kann - und ob man ihr Glauben schenken wird. Endlich kommt da Spannung rein. Das Ganze nimmt eine andere Wende. Jetzt wird die Rolle des Geheimdienstes näher beleuchtet werden. War ihr wohl zuwider, welche merkwürdigen Aussagen da vor Gericht gemacht wurden - durch niemanden angezweifelt.

Kannst du nicht begreifen , das dies aber sowas von sinnfrei wäre ? Wie willst du dich gegen den gesamten Staatsapparat entlasten ?

[Patriotistin]

So wird sie aussagen :


Gestern Vormittag gab Beate Zschäpe unter Tränen alles zu, und noch viel mehr, mit dem nun wirklich niemand gerechnet hatte! Transzendale Seelenwanderung machte dies möglich. Verrückt? Nicht wenn man die Nazis kennt! Hitler Experte Guido Knopp weiß da einiges zu berichten. Angefangen von der vielleicht geplanten Eroberung Südamerikas durch die Entsendung eines Forschungsteams im Jahre 1935, bis hin zur geplanten Mondlandung von Waffen SS Truppen könnte alles mögliche geplant gewesen sein. Ein neu zu entwickelnder Gentest könnte eben auch das Nazi Gen nachweisen, welches auch bei der Zschäpe vorhanden sein könnte. Knopp schlägt, sollte dieser Gentest entwickelt werden, Massengentests der gesamten deutschstämmigen Bevölkerung vor, um diejenigen mit Nazigen unter Quarantäne und Beobachtung stellen zu können!

Richter wie Staatsanwaltschaft sind beeindruckt, die Verteidigung wirkt eher niedergeschlagen. Und die Zschäpe? Sie sitzt da und fängt an auszupacken. Erst einen Apfel, dann eine Tüte Gummibärchen! Die Dreistigkeit dieser Frau, ist kaum zu überbieten!
Der Richter fragt, ob sie heute etwas zu sagen hätte und noch bevor die Anwälte eingreifen können, bricht es aus Beate Zschäpe heraus:

„Ich gestehe! Alle 12.807 Straftaten! Alle! Es fing alles so harmlos an. Uwe, Uwe und ich standen am Kiosk der Kolchose „Rote Rübe“. Wir waren etwa 6 Jahre alt. Und ein Uwe, ich kann leider nicht mehr sagen welcher von beiden, nahm sich Honeker-Drops, ohne zu bezahlen! Und ja, auch ich habe welche davon gegessen! Aber das ist ja erst der Anfang! Schon bald gerieten wir auf die schiefe Bahn. Gut, das lag daran, dass die Geleise nach damaligem DDR Maß gefertigt waren, aber meine Mitschuld will ich gar nicht leugnen. Immerhin hatte ich ein Leben vor diesem Leben. Ich erinnere mich noch ganz genau an diese Rosa Luxemburg! Diese miese Kommunistenfotze! Immer so etepetete, als wenn sie die Königin vom Sozialismus wäre. Das konnte ich doch nicht durchgehen lassen, oder? Also habe ich sie einfach umgelegt. Genau wie diesen bescheuerten Ernst Thälmann! Das war so ein Aufschneider. Andauernd Klassenkampf und abends mit der Luxemburg am Poppen! Ich hab Beweisfotos, die ich leider verloren habe. Aber den Thälmann, den hab ich abgemurkst! Dann hab ich mich Hitler angeschlossen. Und habe auf diesen, eigentlich grundsoliden Mann, meinen miesen Einfluß geltend gemacht und damit dass Dritte Reich erst möglich! Der Hitler war ja am Anfang eher zurückhaltend und still. Bis ich meine Krallen ausgefahren habe! Dann ging es ab wie Luzi! Erst einmal Putsch in München. Das hab ich nicht zu Ende gedacht, ging dann ja auch schief. Leider. Aber man lernt ja aus seinen Fehlern. Und dann hab ich dem Goebbels erst einmal einen Grundkurs in Propaganda verpaßt! Der war ja nur Tittenfixiert am Anfang. Hab ich ihm erst einmal ausgetrieben, hielt aber nicht lange an.
Na ja, 1936 habe ich dann dafür gesorgt, dass die Hindenburg in New York explodierte! Aber das mit der Titanic, das war ich nicht! Auch wenn sie mir das noch zur Last legen wollen! 1939 hab ich dann ordentlich gegen die Polen gestänkert, und bei den Polen gegen die Deutschen. Das Resultat ist ja bekannt. Es kam zu einem kleinen Krieg, den ich dann zu einem Weltkrieg anschwellen ließ. Als der Krieg dann dem Ende entgegen ging, gründete ich, quasi als Ein Frau Armee, den Nationalszialistischen Untergrund. Aber um einen Urheberrechtsstreit mit der „Neckarsulmer Strickwaren Union“ zu vermeiden, beschloß ich, die Pleite dieses Unternehmens abzuwarten, um dann deren Kürzel zu übernehmen! Ich weiß, es war ein perfider Plan und ich schäme mich auch ganz doll! Aber hilft ja nichts. Geschehen ist geschehen. Ich bin halt ein kranker Geist!

Die Zeit war irgendwie noch nicht reif, um wieder richtig abzuhitlern, und so mußten erst einmal ein paar einschneidende Ereignisse geschehen. 1961 habe ich dann Walter Ulbricht via Telepartie klar gemacht, dass eine Mauer rund um Berlin und dann quer durch Europa, eine super Sache ist. Die bis 1989 rund 1.000 Mauertoten gehen somit auf mein Konto. Das gebe ich uneingeschränkt zu. Auch für lachse Sicherheitsvorschriften im Straßenverkehr können sie getrost mir die Verantwortung übertragen. Unzählige Ausländer sind auf deutschen Straßen durch so genannte Verkehrsunfälle umgekommen. Unfälle…. Das ich nicht lache! Das war ICH! Da halfen auch solche Sendungen wie „Der siebte Sinn“ nicht viel! Das war nur Opium für´s Volk! Ehrenmorde gab es gar nicht in Deutschland. Das war der NSU. Nur wir waren ja schlau und haben das geheim gemacht. 1986 haben wir dann auch in den USA zugeschlagen. Scheiß Kapitalisten! Uwe, Uwe und ich haben so lange auf die Challanger gestarrt, bis sie explodiert ist. Von wegen vereistes Ventil! Quatsch. Waren wir drei! Und die Russen, die mussten ihr Fett 1986 auch noch wegkriegen! Tschernobyl, das haben Sie für einen Unfall gehalten? Das ich nicht Lache! Zu einem Unfall gehören immer drei Buchstaben: N S U!

1972, bei den Olympischen Spielen. Diese scheiß Juden, das waren nicht die Palästinenser. Diese Betttuchträger wären dazu gar nicht in der Lage gewesen. Das war nur das Ablenkungskommando. Wir haben die billig eingekauft. Die Täter waren wieder Uwe, Uwe und ich! Und das Papstattentat auf diesen lächerlichen Johannes Paul, den Polenpopen! Ein verwirrter Einzeltäter? Das glauben Sie doch nicht wirklich. Natürlich hatte dieses Attentat auch wieder 3 Buchstaben. Und es war nicht ABC!

Sie denken wohlmöglich auch immer noch, dass der Aufstieg von Frau Merkel auf dem Mist von Helmut Kohl gewachsen ist, Sie Armleuchter! Nein, die Merkel, dass war unser Geniestreich! Wir haben Herrn Honeker dazu überredet, sie zu züchten. Und es hat geklappt! Wenn Sie wüßten, was wir alles auf dem Kerbholz hatten und haben, dann würden Sie sich aber warm anziehen! Denn das es in Alaska so kalt ist, was meinen Sie wohl wer dafür verantwortlich ist? Und das schlechte Kantinenessen hier? Zufall? Sie Narren! Nichts ist Zufall, alles ist NSU! Nahezu jeder Wohnungsbrand in der Bundesrepublik Deutschland und der DDR, bei Ausländern, das waren wir! Manchmal haben wir sogar der Feuerwehr heimlich das Wasser abgedreht! Und in München, als da die Straße eingekracht und der Bus ins Loch geplumpst ist, raten sie einmal wer da den Bauplan so verfälscht hat, dass es passiert… Die Sturmflut von 1962. Da haben Uwe, Uwe und ich durch Telepartie den Deich weich gemacht! Regen hätte da gar nichts bewirkt! Es gibt keine Zufälle. Es gibt nur den NSU! Seit den 1980er Jahren zetteln wir auch perfide Übergriffe von Ausländern auf Deutsche an. Auch das geht auf unsere Kappe. Auch hier wieder drei Buchstaben! Und das die Elbphilharmonie in Hamburg so ein Desaster wurde, das lag daran, dass Uwe, Uwe und ich die Baupläne verfälscht haben. Genau wie beim Berliner Flughafen BER! Mehdorn, der arme Wicht muss das nun ausbaden! Ja, wo wir gerade beim Baden sind: Erinnern sie sich an Uwe Barschel? Na, nun raten sie mal wer! Und die RAF, die Polizistenmorde, Schleier, Buback, Ponto… Denken Sie immer noch, die waren das? Sie sind wirklich naiv! Und so ein Tzunami, wie in Fukushima, der macht sich ja auch nicht von alleine! Da gehört einiges dazu! Ich sag nur, drei Buchstaben! Ohne mich wäre die Weltgeschichte anders verlaufen! Und dann das schlechte Fernsehprogramm! Es ist eine Kunst, ein dermaßen schlechtes Programm zu machen, und die Bevölkerung auch noch dafür blechen zu lassen! Das müssen Sie mir erst einmal nachmachen! Erinnern sie sich an die Herstatt Pleite? In Wahrheit haben wir den Tresorraum ausgeräumt und jede Mark, bis auf eine, mitgenommen! Wagenweise haben wir das Geld der Sparer abtransportiert. Ich weiß gar nicht mehr, was wir alles noch verbrochen haben. Die Erde wäre ohne uns ein langweiliger, friedlicher Planet! Und das Roy von einem Tiger angefallen wurde, das lag daran, dass ich das Tier gekitzelt habe! Und Moshammer haben wir auch abgemurkst. Und den schwulen Sedlmeier! Aber auch in den eigenen Reihen haben wir aufgeräumt. Wer denken Sie, hat denn den Kühnen mit HIV infiziert? Und nicht nur das! Wer hat HIV wohl entwickelt? Na, dämmert es Ihnen! Sie wissen ja gar nichts! Und da kommen sie mir hier mit „Sie soll 9 ausländische Mitbürger und eine Polizistin ermordet haben“! Wissen sie wie banal das für mich klingt? Sie haben gar nicht so viele Straßen, wie sie angesichts meiner Taten umbenennen müßten!“

Das Gericht wirkt angesichts der Einlassungen der Frau Beate Zschäpe erstarrt und geschockt! Es fehlt in dem Geständnis eigentlich nur noch die Leugnung des Holocausts! Das wäre der Gipfel der Unmenschlichkeit! Guido Knopp sagte anschließend, dass anhand dieser Einlassung so manches Geschichtsbuch revidiert und neu geschrieben werden müsse. Er plant eine einhundertdreiundzwanzigteilige Dokumentation, um die Dimension dieses Geständnisses überhaupt im Ansatz zu erfassen. Heute wurde vor dem Münchner Landgericht die Geschichte der Bundesrepublik Deutschlands, ja Europas, der USA und der ehemaligen Sowjetunion, neu geschrieben, so ein STERN Reporter. Dem schließen wir uns an!

Quelle:[Links nur für registrierte Nutzer]

[Neu]

Kannst du nicht begreifen , das dies aber sowas von sinnfrei wäre ? Wie willst du dich gegen den gesamten Staatsapparat entlasten ?

Mal sehen, wies tatsächlich läuft. Es wird jede Aussage von ihr überprüft werden. Man wird ihre Aussage nicht ignorieren können.

[Kurti]

Mal sehen, wies tatsächlich läuft. Es wird jede Aussage von ihr überprüft werden. Man wird ihre Aussage nicht ignorieren können.

Ignoranten schon!

[Seligman]

So wird sie aussagen :


Gestern Vormittag gab Beate Zschäpe unter Tränen alles zu, und noch viel mehr, mit dem nun wirklich niemand gerechnet hatte! Transzendale Seelenwanderung machte dies möglich. Verrückt? Nicht wenn man die Nazis kennt! Hitler Experte Guido Knopp weiß da einiges zu berichten. Angefangen von der vielleicht geplanten Eroberung Südamerikas durch die Entsendung eines Forschungsteams im Jahre 1935, bis hin zur geplanten Mondlandung von Waffen SS Truppen könnte alles mögliche geplant gewesen sein. Ein neu zu entwickelnder Gentest könnte eben auch das Nazi Gen nachweisen, welches auch bei der Zschäpe vorhanden sein könnte. Knopp schlägt, sollte dieser Gentest entwickelt werden, Massengentests der gesamten deutschstämmigen Bevölkerung vor, um diejenigen mit Nazigen unter Quarantäne und Beobachtung stellen zu können!

Richter wie Staatsanwaltschaft sind beeindruckt, die Verteidigung wirkt eher niedergeschlagen. Und die Zschäpe? Sie sitzt da und fängt an auszupacken. Erst einen Apfel, dann eine Tüte Gummibärchen! Die Dreistigkeit dieser Frau, ist kaum zu überbieten!
Der Richter fragt, ob sie heute etwas zu sagen hätte und noch bevor die Anwälte eingreifen können, bricht es aus Beate Zschäpe heraus:

„Ich gestehe! Alle 12.807 Straftaten! Alle! Es fing alles so harmlos an. Uwe, Uwe und ich standen am Kiosk der Kolchose „Rote Rübe“. Wir waren etwa 6 Jahre alt. Und ein Uwe, ich kann leider nicht mehr sagen welcher von beiden, nahm sich Honeker-Drops, ohne zu bezahlen! Und ja, auch ich habe welche davon gegessen! Aber das ist ja erst der Anfang! Schon bald gerieten wir auf die schiefe Bahn. Gut, das lag daran, dass die Geleise nach damaligem DDR Maß gefertigt waren, aber meine Mitschuld will ich gar nicht leugnen. Immerhin hatte ich ein Leben vor diesem Leben. Ich erinnere mich noch ganz genau an diese Rosa Luxemburg! Diese miese Kommunistenfotze! Immer so etepetete, als wenn sie die Königin vom Sozialismus wäre. Das konnte ich doch nicht durchgehen lassen, oder? Also habe ich sie einfach umgelegt. Genau wie diesen bescheuerten Ernst Thälmann! Das war so ein Aufschneider. Andauernd Klassenkampf und abends mit der Luxemburg am Poppen! Ich hab Beweisfotos, die ich leider verloren habe. Aber den Thälmann, den hab ich abgemurkst! Dann hab ich mich Hitler angeschlossen. Und habe auf diesen, eigentlich grundsoliden Mann, meinen miesen Einfluß geltend gemacht und damit dass Dritte Reich erst möglich! Der Hitler war ja am Anfang eher zurückhaltend und still. Bis ich meine Krallen ausgefahren habe! Dann ging es ab wie Luzi! Erst einmal Putsch in München. Das hab ich nicht zu Ende gedacht, ging dann ja auch schief. Leider. Aber man lernt ja aus seinen Fehlern. Und dann hab ich dem Goebbels erst einmal einen Grundkurs in Propaganda verpaßt! Der war ja nur Tittenfixiert am Anfang. Hab ich ihm erst einmal ausgetrieben, hielt aber nicht lange an.
Na ja, 1936 habe ich dann dafür gesorgt, dass die Hindenburg in New York explodierte! Aber das mit der Titanic, das war ich nicht! Auch wenn sie mir das noch zur Last legen wollen! 1939 hab ich dann ordentlich gegen die Polen gestänkert, und bei den Polen gegen die Deutschen. Das Resultat ist ja bekannt. Es kam zu einem kleinen Krieg, den ich dann zu einem Weltkrieg anschwellen ließ. Als der Krieg dann dem Ende entgegen ging, gründete ich, quasi als Ein Frau Armee, den Nationalszialistischen Untergrund. Aber um einen Urheberrechtsstreit mit der „Neckarsulmer Strickwaren Union“ zu vermeiden, beschloß ich, die Pleite dieses Unternehmens abzuwarten, um dann deren Kürzel zu übernehmen! Ich weiß, es war ein perfider Plan und ich schäme mich auch ganz doll! Aber hilft ja nichts. Geschehen ist geschehen. Ich bin halt ein kranker Geist!

Die Zeit war irgendwie noch nicht reif, um wieder richtig abzuhitlern, und so mußten erst einmal ein paar einschneidende Ereignisse geschehen. 1961 habe ich dann Walter Ulbricht via Telepartie klar gemacht, dass eine Mauer rund um Berlin und dann quer durch Europa, eine super Sache ist. Die bis 1989 rund 1.000 Mauertoten gehen somit auf mein Konto. Das gebe ich uneingeschränkt zu. Auch für lachse Sicherheitsvorschriften im Straßenverkehr können sie getrost mir die Verantwortung übertragen. Unzählige Ausländer sind auf deutschen Straßen durch so genannte Verkehrsunfälle umgekommen. Unfälle…. Das ich nicht lache! Das war ICH! Da halfen auch solche Sendungen wie „Der siebte Sinn“ nicht viel! Das war nur Opium für´s Volk! Ehrenmorde gab es gar nicht in Deutschland. Das war der NSU. Nur wir waren ja schlau und haben das geheim gemacht. 1986 haben wir dann auch in den USA zugeschlagen. Scheiß Kapitalisten! Uwe, Uwe und ich haben so lange auf die Challanger gestarrt, bis sie explodiert ist. Von wegen vereistes Ventil! Quatsch. Waren wir drei! Und die Russen, die mussten ihr Fett 1986 auch noch wegkriegen! Tschernobyl, das haben Sie für einen Unfall gehalten? Das ich nicht Lache! Zu einem Unfall gehören immer drei Buchstaben: N S U!

1972, bei den Olympischen Spielen. Diese scheiß Juden, das waren nicht die Palästinenser. Diese Betttuchträger wären dazu gar nicht in der Lage gewesen. Das war nur das Ablenkungskommando. Wir haben die billig eingekauft. Die Täter waren wieder Uwe, Uwe und ich! Und das Papstattentat auf diesen lächerlichen Johannes Paul, den Polenpopen! Ein verwirrter Einzeltäter? Das glauben Sie doch nicht wirklich. Natürlich hatte dieses Attentat auch wieder 3 Buchstaben. Und es war nicht ABC!

Sie denken wohlmöglich auch immer noch, dass der Aufstieg von Frau Merkel auf dem Mist von Helmut Kohl gewachsen ist, Sie Armleuchter! Nein, die Merkel, dass war unser Geniestreich! Wir haben Herrn Honeker dazu überredet, sie zu züchten. Und es hat geklappt! Wenn Sie wüßten, was wir alles auf dem Kerbholz hatten und haben, dann würden Sie sich aber warm anziehen! Denn das es in Alaska so kalt ist, was meinen Sie wohl wer dafür verantwortlich ist? Und das schlechte Kantinenessen hier? Zufall? Sie Narren! Nichts ist Zufall, alles ist NSU! Nahezu jeder Wohnungsbrand in der Bundesrepublik Deutschland und der DDR, bei Ausländern, das waren wir! Manchmal haben wir sogar der Feuerwehr heimlich das Wasser abgedreht! Und in München, als da die Straße eingekracht und der Bus ins Loch geplumpst ist, raten sie einmal wer da den Bauplan so verfälscht hat, dass es passiert… Die Sturmflut von 1962. Da haben Uwe, Uwe und ich durch Telepartie den Deich weich gemacht! Regen hätte da gar nichts bewirkt! Es gibt keine Zufälle. Es gibt nur den NSU! Seit den 1980er Jahren zetteln wir auch perfide Übergriffe von Ausländern auf Deutsche an. Auch das geht auf unsere Kappe. Auch hier wieder drei Buchstaben! Und das die Elbphilharmonie in Hamburg so ein Desaster wurde, das lag daran, dass Uwe, Uwe und ich die Baupläne verfälscht haben. Genau wie beim Berliner Flughafen BER! Mehdorn, der arme Wicht muss das nun ausbaden! Ja, wo wir gerade beim Baden sind: Erinnern sie sich an Uwe Barschel? Na, nun raten sie mal wer! Und die RAF, die Polizistenmorde, Schleier, Buback, Ponto… Denken Sie immer noch, die waren das? Sie sind wirklich naiv! Und so ein Tzunami, wie in Fukushima, der macht sich ja auch nicht von alleine! Da gehört einiges dazu! Ich sag nur, drei Buchstaben! Ohne mich wäre die Weltgeschichte anders verlaufen! Und dann das schlechte Fernsehprogramm! Es ist eine Kunst, ein dermaßen schlechtes Programm zu machen, und die Bevölkerung auch noch dafür blechen zu lassen! Das müssen Sie mir erst einmal nachmachen! Erinnern sie sich an die Herstatt Pleite? In Wahrheit haben wir den Tresorraum ausgeräumt und jede Mark, bis auf eine, mitgenommen! Wagenweise haben wir das Geld der Sparer abtransportiert. Ich weiß gar nicht mehr, was wir alles noch verbrochen haben. Die Erde wäre ohne uns ein langweiliger, friedlicher Planet! Und das Roy von einem Tiger angefallen wurde, das lag daran, dass ich das Tier gekitzelt habe! Und Moshammer haben wir auch abgemurkst. Und den schwulen Sedlmeier! Aber auch in den eigenen Reihen haben wir aufgeräumt. Wer denken Sie, hat denn den Kühnen mit HIV infiziert? Und nicht nur das! Wer hat HIV wohl entwickelt? Na, dämmert es Ihnen! Sie wissen ja gar nichts! Und da kommen sie mir hier mit „Sie soll 9 ausländische Mitbürger und eine Polizistin ermordet haben“! Wissen sie wie banal das für mich klingt? Sie haben gar nicht so viele Straßen, wie sie angesichts meiner Taten umbenennen müßten!“

Das Gericht wirkt angesichts der Einlassungen der Frau Beate Zschäpe erstarrt und geschockt! Es fehlt in dem Geständnis eigentlich nur noch die Leugnung des Holocausts! Das wäre der Gipfel der Unmenschlichkeit! Guido Knopp sagte anschließend, dass anhand dieser Einlassung so manches Geschichtsbuch revidiert und neu geschrieben werden müsse. Er plant eine einhundertdreiundzwanzigteilige Dokumentation, um die Dimension dieses Geständnisses überhaupt im Ansatz zu erfassen. Heute wurde vor dem Münchner Landgericht die Geschichte der Bundesrepublik Deutschlands, ja Europas, der USA und der ehemaligen Sowjetunion, neu geschrieben, so ein STERN Reporter. Dem schließen wir uns an!

Quelle:[Links nur für registrierte Nutzer]

....aber das mit der Titanic das war ich nicht!.... echt witzig geschrieben.

[Patriotistin]

....aber das mit der Titanic war ich nicht!.... echt witzig geschrieben.

Jepp drüber muss ich auch echt lachen