Erkenntnisse Frau - Mann

[Schwarzer Rabe]

Erkenntnis Nr. 1:
Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affaere
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping

Erkenntnis Nr. 2:
Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion
Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion
Dummer Chef + dummer Angestellter = Ueberstunden

Erkenntnis Nr. 3:
Ein Mann zahlt EUR 50,-- fuer 1Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt EUR 50,-- fuer 2Artikel, die sie nicht braucht.

Erkenntnis Nr. 4:
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft -bis er eine Ehefrau
findet.

Erkenntnis Nr. 5:
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als
seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.

Erkenntnis Nr. 6:
Um mit einem Mann gluecklich zu werden, muss man ihn sehr gut
verstehen und ihn ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau gluecklich zu werden, muss man sie lieben und darf
gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.

Erkenntnis Nr. 7:
Verheiratete Maenner leben laenger als unverheiratete,aber sie sind
viel eher bereit zu sterben.

Erkenntnis Nr. 8:
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen
sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!

Erkenntnis Nr. 9:
Maenner wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen
sind.
Frauen dagegen scheinen sich ueber Nacht irgendwie zu veraendern...

Erkenntnis Nr. 10 :
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch machen koennte, ist der Beginn eines
neuen Streits.

[Odin]

Stimmt schon teilweise.

[Schwarzer Rabe]

Die Neue Trendsportart: Schlafzimmergolf

Die Regeln des Schlafzimmergolfs:

1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für das Spiel,
normalerweise einen Schläger und zwei Bälle bereitstellen.

2. Die Benutzung des Golfkurses muß vom Eigentümer des Lochs genehmigt
werden.

3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu
bekommen und die Bälle draußen zu behalten.

4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel
haben. Kurseigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor
das Spiel beginnt.

5. Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu
beschränken, um Schaden am Loch zu vermeiden.

6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen,
bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist.
Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, daß dem Spieler die
Lizenz entzogen wird.

7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu
spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des
Golfkurses.

8. Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwähnen, auf
denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, daß
aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund
beschädigt haben.

9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als
Standardausrüstung erforderlich.

10. Spieler sollten nicht annehmen, daß der Kurs jederzeit spielbar ist.
Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegen
Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen
Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden
alternative Spiele.

11. Spieler sollten sicherstellen, daß ihr Spiel gut geplant ist, besonders
wenn sie einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen.
Ehemalige Spieler können zornig werden wenn sie entdecken, daß ein Anderer
auf dem Golfkurs spielt, den sie für einen privaten Kurs hielten.

12. Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen
verantwortlich, die die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren können.

13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis vom Eigentümer
einzuholen, bevor sie versuchen den Golfkurs von hinten zu spielen.

14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf
vorbereitet sein, auf verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu erhöhen.

15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch
mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit
erlaubt.

[Schwarzer Rabe]

107 Gründe warum Bier besser als eine Frau ist



Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.

Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.

Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.

Bier schmeckt einfach gut.

Bier weint nicht, es blubbert.

Biere kommen immer in Sechserpacks...

Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.

Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.

Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.

Bierflecken kann man auswaschen.

Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.

Dicke, volle Biere sind umso besser.

Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.

Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.

Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.

Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.

Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...

Ein Bier ärgert Dich nicht.

Ein Bier bekommt keine Krämpfe.

Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.

Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.

Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.

Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.

Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.

Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.

Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.

Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.

Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.

Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.

Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.

Ein Bier geht nicht fremd.

Ein Bier geht schnell runter.

Ein Bier hat keine Moral.

Ein Bier hat keine Mutter.

Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.

Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.

Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.

Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.

Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...

Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.

Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.

Ein Bier ist immer feucht.

Ein Bier ist nie übergewichtig.

Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.

Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.

Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.

Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.

Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.

Ein Bier kommt nie zu spät.

Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar und wird dich nie durstig lassen.

Ein Bier kümmert es nicht, daß Du liegst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.

Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.

Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.

Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.

Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.

Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.

Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.

Ein Bier lügt nie.

Ein Bier macht Dich nicht schlapp.

Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.

Ein Bier raucht nicht im Auto.

Ein Bier sagt nie nein.

Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigenStellen auf Video aufzeichnest.

Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.

Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.

Ein Bier schreit nicht herum.

Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.

Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.

Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.

Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.

Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flogobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und einkoreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.

Ein Bier trägt kein BH.

Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.

Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.

Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.

Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.

Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.

Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.

Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.

Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.

Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.

Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.

Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".

Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)

Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.

Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.

Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, daß man dadurch die paar Pfennige spart.

Ein Kater geht weg.

Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.

Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.

Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.

Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.

Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...

In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.

In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.

Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.

Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.

Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.

Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.

Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.

Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.

Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.

Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.

Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.

Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.

Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...

Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.

[Schwarzer Rabe]

Chauvisprüche....

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Es soll ja Frauen geben, die intelligenter als Männer sind. Aber davon wird die Küche auch nicht sauber.

Die Emanzipation existiert nur, um häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.

Die Frau ist wie ein Löschblatt. Sie nimmt alles auf und gibt es verkehrt wieder.

Im Alkohol müssen weibliche Hormone sein, denn man redet danach nur noch Schwachsinn und kommt nicht mehr richtig in eine Parklücke rein.

Babys, die die Brust kriegen werden schlauer. Das stimmt nicht, es werden Mädchen.

Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder, der mit gebrauchten Autos handelt, ins Gefängnis käme.

Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: Junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.

Womit verhüten Emanzen? Mit dem Gesicht.

Frauen gehören natürlich nicht hinter den Herd. Was sollen sie auch da? Ihr Platz ist vor dem Herd.

Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut.

Bigamie ist eine Frau zuviel. Monogamie ist dasselbe.

Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer.

Wenn eine Frau sich die Lippen nachzieht, so ist das, wie wenn ein Soldat sein Maschinengewehr putzt.

Gehst Du zum Weibe, vergiß die Peitsche nicht!

Das Ewig-Weibliche zieht uns hinab.

Ein Mann, ein Wort - eine Frau, ein Wörterbuch.

Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muss sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib schuf.

Er: "Ich habe gesehen, wie Du heute jemanden geküßt hast. War es der Postbote oder der Milchmann"? Sie: "War es um sieben oder um neun?"

Sag mal, raucht Deine Frau auch nach dem Sex?" "Keine Ahnung, ich habe noch nie nachgesehen.

Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.

Was haben eine dicke Frau und ein alter Esel gemeinsam? Es macht Spaß, auf beiden zu reiten, aber es ist peinlich, wenn man dabei beobachtet wird.

Warum kommen Frauen nicht in den Himmel? Weil Drachen nicht über 2000 Meter Höhe steigen.

Wenn Gott eine Frau wäre... ...wäre nach dem "Es werde Licht" erstmal "Mein Gott, wie sieht's denn hier aus?! gekommen.

Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weisst du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.

Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest.

Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat.

Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten.

Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil Sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex.

Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht.

Viele Frauen wissen nicht, was sie wollen, aber sie sind fest entschlossen, es zu bekommen.

Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau - nämlich eine Ex-Frau.

Es ist nicht wahr, dass Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet. Es genügt ihnen einer, der viel verdient.

Wie stirbt eine Hirnzellen einer Blondine?
Alleine

Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen?
Schwanger

Was hat eine dunkel gefaerbte Blondine?
Künstliche Intelligenz

Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen?
Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr.

Was erhaelt man, wenn man einer Blondine einen Pfennig fuer ihre Gedanken bietet?
Wechselgeld

[Schwarzer Rabe]

21 Schritte eine Frau zu werden

1. Sei gereizt.

2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!" und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.

3. Verguck´ dich in jemanden, der aus sich ´rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.

4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.

5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"

6. Weine.

7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.

8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.

9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.

10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.

11. Beschwer´ dich.

12. Hasse jede Kneipe, die er mag.

13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.

14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag´ ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.

15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.

16. Mach´ ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.

17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2.

18. Frag´ nach Hilfe und schnapp´ ein, wenn du sie bekommst.

19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach´ dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.

20. Sieh´ so aus wie Claudia Schiffer und Co.

21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.

[Schwarzer Rabe]

Die Sprache der Frau

Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Dich = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass DU eingeschlafen bist
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen
Wie sehr liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören
Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist!!

Die Sprache der Männer

Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
Ich bin Müde = Ich bin Müde
Schönes Kleid = Geile Titten!!!
Was ist los? = Ich kann nicht glauben das du so eine Tragödie daraus machst
Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundenes Drama schlägst du dich jetzt durch?
Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich sie besser
Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = 50 EUR und kein bisschen anders
Gehen wir ins Kino? = Ich will Sex
Kann ich dich zum Essen einladen? = Ich will Sex
Kann ich dich mal anrufen? = Ich will Sex
Wollen wir miteinander tanzen = Ich will Sex
Du siehst so angespannt aus, soll ich dich massieren? = Ich will dich liebkosen (Ich möchte Sex mit dir!)
Was ist los mit dir? = Ich schätze mal, dass es mit dem Sex heute Nacht nix
wird...
Ich langweile mich.. = Willst du mit mir schlafen?
Ich liebe dich = Lass uns ficken, jetzt!
Ich liebe dich auch = Ok, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander
schlafen
Reden wir = Ich möchte gut auf dich wirken, damit du denkst, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst du vielleicht mit mir schlafen
Willst du mich heiraten? = Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst

[Schwarzer Rabe]

Ein Brief an die Frauen

Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.

Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.

Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptier das!

Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

Lass Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.

Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein!

Weinen ist Erpressung.

Frag, wenn Du was willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was Du willst!

Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

"Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.

Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.

Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.

Wenn Du glaubst, Du seiest dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.

Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann und eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.

Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.

Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es doch selbst.

Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast... aber bitte in den Werbepausen.

Christopher Kolumbus musste nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.

Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei der Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.

Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass Du uns nichts bedeutest.

Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, dass Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.

Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.

Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz ehrlich!

Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.

Du hast genügend Kleider.

Du hast zu viele Schuhe.

Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.

Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.

Bier ist für uns so spannend wie für Euch Handtaschen.

Ich bin in Form. Rund ist auch eine...

Danke, dass Du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich weiß, ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewusst, dass wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.

[Schwarzer Rabe]

Enthält Bier weibliche Hormone? - Ein Selbsttest

Letztes Wochenende habe ich mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.

So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann Folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.

2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.

3. Wir hatten Probleme beim Fahren.

4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.

5. Es gelang uns nicht zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.

6. Jeder von uns glaubte, er wäre der Mittelpunkt des Universums.

7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.

8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.

9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.

10. Und zur Krönung: Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone!!

[Schwarzer Rabe]

Gründe warum es toll ist ein Mann zu sein:

* Du weißt etwas über Panzer.
* Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
* Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.
* Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
* Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
* Du musst nicht das Sexleben Deiner Freunde überwachen.
* Beim zappen bleibst Du nicht hängen wenn jemand weint.
* Alte Freunde bemitleiden Dich nicht, wenn du zunimmst.
* Dein Hintern spielt in Vorstellungsgesprächen keine Rolle.
* Alle deine Orgasmen sind echt.
* Ein Bierbauch macht Dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
* Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit Dir herum.
* Du kannst Deine Nahrung selbst erlegen.
* Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
* In der Werkstatt gehört Dir alles.
* Sex kann Dir nicht deinen Ruf vermiesen.
* Du kannst Dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
* Wenn jemand vergisst Dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
* Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 9 Euro.
* Kein Mitarbeiter kann Dich zum heulen bringen.
* Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Hintern schlafen.
* Du brauchst Dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
* Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
* Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.
* Alles in Deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
* Du denkst 90% der Zeit die Du wach bist an Sex.
* Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
* Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
* Das Vorspiel ist freiwillig.
* Du kannst sagen was Du willst, weil Dir egal ist was andere Leute über Dich denken.
* Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn Du den Raum betrittst.
* Kfz-Mechaniker erzählen Dir die Wahrheit.
* Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand Deine neue Frisur erkennt.
* Du bist immer in der gleichen Stimmung.
* Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
* Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
* Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
* Gleiche Arbeit......besseres Gehalt
* Graues Haar und Falten verstärken dein Charakter.
* Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde fürs Leben findest.
* Es ist Dir egal wenn Leute hinter Deinem Rücken über Dich sprechen.
* Mit 400 Millionen Spermen pro Schuss könntest Du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln (theoretisch!)
* Die Fernbedienung gehört Dir, nur Dir!
* Menschen werfen nie einen Blick auf Deine Brust wenn Du dich mit ihnen unterhältst.
* Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
* Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
* Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil Du nicht in der Stimmung bist.
* Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
* Eine Person nicht zu mögen schliesst nicht aus, grossartigen Sex mit ihr zu haben.
* Was zum Teufel ist Zellulitis !?