Der Beste Witz

[Rocky]

Jetzt moechte ich doch den Witz Nr 1 vom Spiegel hier reinstellen, der mir so gut gefallen hat, und der mich dazu veranlasst hat, den thread anzufangen:

<ZITAT>
Vor längerer Zeit haben sich Willy Brandt und Walter Ulbricht getroffen. Nach den offiziellen Gesprächen kam es zu einem Schwätzchen. Walter fragt Willy: "Mich würde interessieren, was für ein Hobby Sie haben." Darauf Willy: "Ich sammle die Witze, die die Leute über mich machen. Und haben Sie auch ein Hobby?" Walter: " Ja, fast das gleiche wie Ihres. Ich sammle die Leute, die Witze über mich machen."
</ZITAT>

Rocky

[Jodlerkönig]

Sagt der Ossi zum Wessi: "Wir sind ein Volk!" Darauf erwidert der Wessi: "Wir auch!!"
.................................................. .................................................. ..................

Ein Ehepaar. Er: "Dü, Schatz. Isch les' hier geroade, dass die DDR zü den 10 führenden Indüstrinoationen dea Welt jehört. Isch hob´s doch immer jewusst, dass das sözioalistische System nie versachen werden tüt. Das muss isch gleich mein Vetter in Westen schreiben." "Klar," sagt sie, "und wenn Du grade dabei bist, schreib ihm, er soll uns zu Ostern ein paar Rollen Klopapier rüberschicken."
.................................................. .................................................. .....................

Treffen sich drei Penner im Lübecker Stadtpark! Jammert der erste: "Ich bin gestern 5 Stunden vor der Sparkasse gesessen und habe mir nur 5,- € erbettelt!" Sagt der Zweite: "Jau, lausige Zeiten! Ich bin 6 Stunden vor der Deutschen Bank gesessen und habe gerade mal 2,50 Euro verdient!" Grinst der dritte Penner: "Ich habe heute am Bahnhof in 20 Minuten weit über 100,- Euro gemacht! "Was, wie das denn?" "Na, ganz einfach! Ich hatte mir ein Schild gemalt: "Bin Ossi und will wieder nach Hause!"
.................................................. .................................................. ...................

Warum kann man Ossis nicht auf BSE untersuchen? Nun, dazu benötigt das Labor Hirn und Rückgrat!
.................................................. .................................................. ...................

Ein Sachse betritt einen Lübecker Baumarkt und fragt nach einem Bohrer für ein 8 mm-Loch! Der Verkäufer (ein strammer Wessi!) will ihn verarschen und sagt: "Tja, da nehmen Sie am besten einen 3er und einen 5er-Bohrer! 3 + 5 sind 8!" Darauf der Sachse: "Gude Idee, aber isch nemm liebr zwei 4er - dann brauchsch de Bohrer ne wechsele!"
.................................................. .................................................. ...................

Eine Ossi-Mutter schreibt ihrem in den Westen rübergemachten Sohn:
Lieber Sohn!

Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du merkst, dass ich noch lebe. Ich schreibe auch ganz langsam, weil ich weiß, dass du beim VEB Schulkombinat nicht gelernt hast, schnell zu lesen.
Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich allerdings bis heute nicht wiedergesehen. Scheiß neumodische West-Technik heutzutage!
Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.

Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Wodka-Fass ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete zu heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert, bis die Leute vom Krematorium das Feuer unter Kontrolle hatten.

. Onkel Karl ist was ganz Schlimmes passiert: hat sich den Penis abgeschnitten! Beim Kauf des Rasiermessers stand aber ausdrücklich in der Gebrauchsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen.
Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Am Dienstag sind wir gegen Hochwasser geimpft worden. Ich finde das schade - jetzt kriegen wir keine Spenden mehr aus dem Westen!
Deine Mutter
P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
.................................................. .................................................. ...................
"Sind die Ossis eigentlich unsere Freunde oder unsere Brueder?"

"Sie müssen unserer Brueder sein. Freunde kann man sich aussuchen."
.................................................. .................................................. ..................

Für die Wessis ist es Klopapier, für die Ossis die wahrscheinlich längste Serviette der Welt.
.................................................. .................................................. .................

Ein Ossi beim Arzt: "Hat das Medikament, das sie mir geben, irgendwelche schlimme Nebenwirkungen ?" "Ja, Sie müssen damit rechnen, daß sie wieder arbeitsfähig werden."
.................................................. .................................................. ................
Ein Pole, ein Ossi und ein Wessi laufen durch den Wald. Da kommt eine gute Fee vorbei und sagt "jeder von Euch hat nunmehr einen Wunsch frei". Darauf der Pole: "Ich wünsche mir, dass jeder Pole einen Mercedes bekommt". Schwupps, schon hatte jeder Pole einen Mercedes. Der Ossi: "Nu ja, wenn Du mich so fragst...., dann hätt ich gerne die Mauer wieder" Schwupps und schon war die Mauer wieder da. Daraufhin der Wessi: "Hmmm die Polen haben alle einen Daimler, die Mauer steht wieder, ja dann hätte ich gerne ein Bier".
.................................................. .................................................. ..................

[basti]

wie schon im spiegel steht, werden die wenigsten die ossiwitze überhaupt noch verstehen. insbesondere die witze, die in der ddr über die ddr selbst entstanden sind.


Wird einer von der Volkspolizei angehalten: "Können Sie sich ausweisen?"
Staunt der : "Kann man das jetzt selbst?"


Aus dem Programm des Parteitages der SED:
1. Hereintragen des Präsidiums.
2. Synchronisieren der Herzschrittmacher.
3. Absingen des Liedes: "Wir sind die junge Garde des Proletariats."


Walter Ulbricht und Mao Tse-tung unterhalten sich über Innenpolitik. "Und wie viele politische Feinde", fragt Walter Ulbricht, "haben Sie in der Volksrepublik China?"
"Es werden so ungefähr siebzehn Millionen sein", antwortet Mao Tse-tung.
"Ju", sagt da Ulbricht, "das ist ungefähr wie bei uns."

Ulbricht stirbt und kommt natürlich in die Hölle. Der Teufel fragt Ulbricht: "Wo möchtest du hin, in die kapitalistische oder die sozialistische Hölle?"
Darauf antwortet Ulbricht: "Den Sozialismus kenne ich ja nun schon, zeige mir doch einmal den Kapitalismus!"
Der Teufel öffnet eine Tür und Ulbricht schaut hinein. Er sieht ein paar Gestallten, die auf Nagelbrettern sitzen und liegen.
"Nein", sagt Ulbricht, "da möchte ich nicht hin, den ganzen Tag auf diesen Nägeln, das tut doch weh. Ich gehe lieber wieder in den Sozialismus."
Der Teufel schloss die Tür, ging zur nächsten und öffnete diese. Da saßen Gestalten in der Mitte des Raumes und diskutierten. Ulbricht trat ein und fragte: "Was macht ihr denn da?"
Eine Gestalt erhob sich und sagte: "Na was wohl? Haben wir Bretter, haben wir keine Nägel. Haben wir Nägel, haben wir keine Bretter. Haben wir beides, machen wir erstmal eine Arbeitsversammlung mit anschließender Arbeitsschutzbelehrung!"


witze über ossis von wessis hingegen sind meistens einfach nur dumm, obwohl ...

Was kommt heraus, wenn man einen Wessi mit einem Ossi kreuzt? Ein arroganter Arbeitsloser.

[Mark Mallokent]

Ist nur am Rande ein DDR-Witz, aber ich finde ihn trotzdem gut:
Putin, Clinton und Schröder (damals noch alle an der Macht) sitzen zusammen bei einem Bierchen und klagen sich ihre Sorgen: "Es ist zum kotzen", sagt Putin. "Ich habe 14 Leibwächter und ich weiß genau: Einer will mich umbringen, aber ich weiß nicht welcher". "Tja", sagt Clinton, "schön ist das nicht, aber ich habe es auch nicht leicht. Ich habe 14 Praktikantinnen im Weißen Haus und ich weiß genau: Eine hat Aids. Aber ich weiß nicht welche". "Wir haben alle unsere Sorgen", sagt Schröder. "Ich habe 14 Minister und ich weiß genau: Einer ist gut. Aber ich weiß nicht welcher".

[George Rico]

Jetzt moechte ich doch den Witz Nr 1 vom Spiegel hier reinstellen, der mir so gut gefallen hat, und der mich dazu veranlasst hat, den thread anzufangen:

<ZITAT>
Vor längerer Zeit haben sich Willy Brandt und Walter Ulbricht getroffen. Nach den offiziellen Gesprächen kam es zu einem Schwätzchen. Walter fragt Willy: "Mich würde interessieren, was für ein Hobby Sie haben." Darauf Willy: "Ich sammle die Witze, die die Leute über mich machen. Und haben Sie auch ein Hobby?" Walter: " Ja, fast das gleiche wie Ihres. Ich sammle die Leute, die Witze über mich machen."
</ZITAT>

Rocky

Der ist echt gut. :hihi:

[Rocky]

Der Spiegel hat die naechsten 30 DDR Witze geladen.
Dieses mal ist es der Witz Nr 10, der mich zum Schmunzeln gebracht hat.

Was denkt Ihr daruber?

<WITZ 10>
In der DDR wurden die Betten abgeschafft. Warum?

Die Parteispitze ist auf Rosen gebettet.

Arbeiter und Bauern halten Friedenswacht.

Der Klassenfeind schläft nicht.

Der Rest sitzt.



</WITZ>

[KrascherHistory]

Ist nur am Rande ein DDR-Witz, aber ich finde ihn trotzdem gut:
Putin, Clinton und Schröder (damals noch alle an der Macht) sitzen zusammen bei einem Bierchen und klagen sich ihre Sorgen: "Es ist zum kotzen", sagt Putin. "Ich habe 14 Leibwächter und ich weiß genau: Einer will mich umbringen, aber ich weiß nicht welcher". "Tja", sagt Clinton, "schön ist das nicht, aber ich habe es auch nicht leicht. Ich habe 14 Praktikantinnen im Weißen Haus und ich weiß genau: Eine hat Aids. Aber ich weiß nicht welche". "Wir haben alle unsere Sorgen", sagt Schröder. "Ich habe 14 Minister und ich weiß genau: Einer ist gut. Aber ich weiß nicht welcher".

Hätte ich dir gar nicht zugetraut !

Oder hast´n Ghostwriter ?

[franek]

Ein Ostfriese lacht dreimal über einen Witz: Einmal, wenn man ihn erzählt, das zweite Mal, wenn man ihn erklärt und das dritte Mal, wenn er ihn versteht. Der Bayer lacht nur zweimal: Einmal, wenn man ihn erzählt, das zweite Mal wenn man ihn erklärt. Begreifen tut er ihn eh nicht.

oder

Was ist der Unterschied zwischen Türken und Bayern? Türken sprechen meist besser deutsch.

oder

Ein Mann kommt zum Arzt. "Können sie mir ein wenig Gehirn wegschneiden. Ich möchte so dußlig sein, wie ein Ostfriese?" "Natürlich!" sagt der Arzt, obwohl er sich über den seltsamen Wunsch des Mannes wundert. Die Operation findet statt. Der Arzt steht vor dem Bett seines Patienten als dieser erwacht. Der Arzt sagt verlegen: "Entschuldigung. Uns ist etwas furchtbares passiert. Wir haben aus Versehen etwas zuviel Gehirn weggeschnitten." "Jo mei, dös macht do goar nix.", sagt der Patient.

[franek]

Der amerikanische Präsident Reagan sitzt sehr schwermutig im Weißen Haus, kurz nachdem Challenger explodierte. Man meldet "Die Franzosen haben ihr Beileid ausgesprochen." "Die Deutschen haben ihr Beileid ausgesprochen." Reagan hebt seinen Kopf "Und die Russen, haben die auch ihr Beileid ausgesprochen?" "Ja, Herr Präsident, zwei Stunden vor der Explosion."

oder

Der CIA macht in Washington einen großen Test zur Auswahl neuer Agenten. Von 500 Bewerbern bleiben schließlich nur noch 3 übrig. Der Chef sagt, wenn sie jetzt noch eine Aufgabe erledigen, werden sie genommen. Die 3 Männer erklären sich dazu bereit. Der Chef gibt ihnen eine Pistole und sagt hinter einer Tür sitzt ihre Frau auf einem Stuhl gefesselt und diese müsste jeder erschießen. Der erste geht hinein und kommt nach einer Minute heraus und sagt er kann es nicht. Der zweite geht hinein und kommt nach 15 Minuten wieder raus und meint er bringe es nicht übers Herz, seine Frau zu erschießen. Dann geht der dritte hinein. Es dauert eine viertel Stunde, nichts passiert, es dauert eine halbe Stunde nichts passiert. Nach einer dreiviertel Stunde kommt er wieder heraus. Der Chef fragt ihn, wo er so lange war? Da antwortet der Kandidat: "Ihr Idioten habt mir in die Pistole Platzpatronen getan, also hab ich sie mit dem Stuhl erschlagen müssen.

oder

Warum war Jesus ein typischer Student? Er wohnte bis 30 noch bei seiner Mutter, hatte lange Haare und wenn er was gearbeitet hat, war es ein Wunder.

oder

Der Papst trägt sich schon seit längerer Zeit mit Selbstmordgedanken - warum? - Es ist für ihn die einzige Möglichkeit, sich beruflich zu verbessern.

[Meister Lampe]

Ich hab auch noch nen DDR-Witz:

Mitte der 70er Jahre findet eine große Weltausstellung statt, bei der Länder ihr technisches Know-How darstellen könne. Die DDR nimmt natürlich auch teil. Nach dem Ende der Ausstellung muß der Delegationsleiter zu Honecker und Bericht erstatten.
"Genosse Delegationsleiter, was können sie berichten?"
"Genosse Honecker, die Japaner haben einen Fernseher in der Größe einer Streichholzschachtel gebaut!"
"Diese verdammten Kapitalisten! Was haben wir im Gegenzug präsentiert?"
"Eine noch größere Ingenieursleistung! Eine Streichholzschachtel in der Größe eines Fernsehers!"